Attaccamento nelle relazioni di coppia

Ti sei mai sentito intensamente connesso a qualcuno?, Hai voluto stare con quella persona soprattutto?, Hai sentito farfalle nello stomaco quando lo vedi?. Questo è chiamato "innamorato" e in generale, è qualcosa che tutti abbiamo sperimentato.

Contenuto

• L'importanza del primo attaccamento
• Attaccamento, unione e relazioni
• Il peso della cultura nell'amore romantico
• Stili di attaccamento in coppia
  • 1. Lo stile di attaccamento sicuro
  • 2. Gli stili di attaccamento insicuri o disfunzionali
    • 3. Relazione tra coppia ansiosa-dipendente
    • 4. Relazione di coppia ansiosa-evitativa
  • Riepilogo

L'importanza del primo attaccamento

Il nostro tipo di amorevole legame di attaccamento deriva fondamentalmente dalla nostra prima relazione d'amore, ma non dal nostro primo amore romantico, no, ma dall'amore che sentiamo per la prima volta nella nostra vita, quando siamo ancora bambini e ci siamo collegati emotivamente con le nostre madri , genitori o caregiver primari in modo profondo ed efficace. Questo collegamento primordiale ci influenzerà e ci guiderà nel modo in cui ameremo l'età adulta.

Molte volte ci rendiamo conto che tendiamo a richiedere e abbiamo bisogno del nostro partner le stesse cose essenziali, indipendentemente da chi siamo, e alcune delle dinamiche di queste relazioni saranno una costante, indipendentemente. Queste dinamiche provengono spesso dalla nostra prima relazione e sono fortemente influenzate dalla qualità di questo.

Cos'è la teoria dell'attaccamento?

Attaccamento, unione e relazioni

Il nostro stile di attaccamento influisce quasi tutto, dalla nostra selezione di amici a quanto bene le nostre relazioni progrediscono e, sfortunatamente, il modo in cui finiscono. Ecco perché riconoscere il nostro modello di attaccamento può aiutarci a comprendere i nostri punti di forza e vulnerabilità in una relazione.

La teoria dell'attaccamento spiega come siamo emotivamente legati agli altri E questo attaccamento, come abbiamo già detto, si basa sulle prime relazioni stabilite durante l'infanzia. Mentre siamo trattati in questa fase della vita, svilupperemo un'idea di noi stessi e del nostro rapporto con gli altri, il che influenzerà profondamente i futuri legami che adottiamo con il nostro partner, genitori, bambini ..

Sia gli adulti che i bambini traggono beneficio dall'avere qualcuno che si prende cura di loro, qualcuno che è profondamente impegnato nel loro benessere, che è affidabile per aiutare, se necessario, in breve, qualcuno che li ama generosamente e altruistica.

Le relazioni intime svolgono un ruolo fondamentale nel promuovere la salute e il benessere nell'età adulta. L'assistenza reciproca, ricettiva e aperta in situazioni di soccorso può ripristinare i sentimenti di sicurezza e fornire all'individuo di fidarsi e partecipare efficacemente al mondo. In ogni caso, le relazioni intime devono essere reciproche, reciproche e flessibili. Pertanto, in una relazione, le persone coinvolte devono essere in grado di fidarsi reciprocamente in tempi di necessità, in occasioni come caregiver e in altri come candidati alle cure.

Il peso della cultura nell'amore romantico

Nella nostra cultura parliamo costantemente della necessità di avere un partner, di unire emotivamente un'altra persona e di sviluppare questo attaccamento per tutta la nostra vita. È facile accettarlo come qualcosa di indiscutibilmente vantaggioso, poiché a livello sociale il bombardamento è costante, ogni giorno ascoltiamo incessanti gocciolando che sebbene uno non sia in corso, sta attraversando anche e, a poco a poco, sta lasciando il posto a il nostro modo di essere e comportarsi.

Ma Condividere la vita con una coppia è una scelta personale, Non può mai essere una necessità. Attualmente è quando dobbiamo fare uno sforzo per rilevare la nostra vera inclinazione e non deve essere la conseguenza della convinzione infondata che senza l'altra persona la vita non ha senso.

Pertanto, non dovremmo pensare che essere senza un partner romantico sia una catastrofe o garantire che avere una vita da solista sia la migliore al mondo. Come ogni cosa, è conveniente guardare dentro e fare una profonda autoriflessione e senza influenze dei nostri desideri e bisogni, dall'individualità e dalla maturità.

Stili di attaccamento in coppia

1. Lo stile di attaccamento sicuro

IL Gli adulti con stili di attacco sicuri si sentono a proprio agio con intimità, E si sentono pronti ad essere vulnerabili nelle relazioni, poiché hanno il supporto degli altri e sono sicuri di essere apprezzati e amati.

La personalità sicura di solito ha una storia di interazioni calde e ricettive durante l'infanzia. Le persone che generano collegamenti in sicurezza nella coppia mostrano un punto di vista positivo di se stessi, dei loro partner e delle loro relazioni. Spesso si sentono bene sia nell'intimità che nell'indipendenza, quindi spesso cercano di bilanciare entrambe le parti nella loro vita. LUI Si sentono a proprio agio a seconda degli altri e gli altri dipendono da loro, senza preoccuparsi del rifiuto. Tendono anche ad essere empatici mentre stabiliscono i limiti appropriati quando necessario.

2. Gli stili di attaccamento insicuri o disfunzionali

Esistono diversi tipi di attaccamento insicuro che lo diremo di seguito.

3. Relazione tra coppia ansiosa-dipendente

Soggetti con un tipo di allegato ansioso dipendente.

Queste persone hanno un profondo desiderio di vicinanza e dipendenza insieme a una maggiore preoccupazione e, spesso, un'aspettativa eccessiva e catastrofista sul rifiuto. IL Le relazioni in questi casi sono caratterizzate da gelosia, bassi livelli di fiducia nell'altro e insoddisfazione reciproca. Vogliono impegnarsi nelle relazioni, ma esprimono un controllore e uno stile di relazione dominante.

4. Relazione di coppia ansiosa-evitativa

Gli adulti avitativi, d'altra parte, considerano che le relazioni strette non sono importanti, al contrario, apprezzano tutta la loro indipendenza e auto -sufficienza soprattutto la loro indipendenza. Tendono a mantenere relazioni che si distinguono per bassi livelli di impegno, complicità e fiducia. Hanno pochissimo ansia dopo una pausa e nelle loro relazioni tendono a mostrare frequentemente emozioni negative. Gli adulti ansiosi-evidenza hanno effettivamente un alto grado di ansia, motivo per cui evitano di impegnarsi. La verità è che molti vogliono nella parte posteriore.

Riepilogo

In ogni coppia dovrebbe esserci il pieno rispetto reciproco e porta questo rispetto per l'amore. È importante comprendere la coppia come un modo per amare e dare amore, poiché dall'amore è da dove possiamo dare la libertà ed esprimere ciò che vogliamo senza paura di sentirci giudicati o minacciati.

Dall'amore che una coppia deve essere in grado di rompere la loro relazione se ci sono circostanze che portano a questo, e questa stessa coppia deve essere in grado di comprendere l'altra, mettere al loro posto, capendo che la loro vita non dipende da lui o lei. La relazione d'amore ideale è quella in cui Le coppie non sono affatto necessarie, ma si amano, Ed entrambi godono della libertà di essere una coppia ed essere in grado di completarsi a vicenda.

Perché la stessa cosa accade sempre ai miei partner?