Come gestire efficacemente i conflitti

Contenuto

• Il conflitto
• Atteggiamento
• L'importanza della comunicazione assertiva
• Vingo, tu vuoi
  • Riferimenti bibliografici

Il conflitto

Le persone hanno bisogno di relazionarsi socialmente perché questo ci fa sentire l'attaccamento con le altre persone e, quindi, sentirsi accompagnati, sicuri, apprezzati e preziosi. Quei sentimenti innescano emozioni positive che generano un bene psicologico ed emotivo in noi. Anche se non sempre così. A volte È statisticamente normale che troviamo difficoltà in quelle relazioni che innescano persino conflitti con altre persone.

Il conflitto è un processo innescato dalla percezione personale che qualcuno o altri ha interessato o sta per influenzare il raggiungimento di obiettivi o interessi personali. È spesso accompagnato dalla critica come rimprovero prima della nostra frustrazione (Coronado-Hijón, 2021).

Atteggiamento

L'atteggiamento è il modo in cui ci comportiamo o affrontiamo le nostre circostanze vitali. Questi possono essere più o meno efficaci nei risultati che vogliamo.

Dato che non c'è nulla di assoluto anche nelle nostre vite Gli atteggiamenti fluttuano tra un'estremità pessimista Basato sulle nostre credenze assoluta d'irrazionale contenute nei pensieri che ciò che ci accade è orribile e non saremo in grado di affrontarlo se non accade in base alle nostre aspettative e d'altra parte, Le credenze più vicine al palo ottimista.

Come spiegato nel libro, Resilienza; Come superare le pressioni e le avversità psicosociali (Coronado-Hijón, 2021), proviene da un approccio e aspettativa ottimistica sul risultato finale del conflitto, da dove possiamo iniziare da pensieri più razionali e reali, in base ai fatti che Anche dai conflitti possiamo imparare. È per questo Un approccio ottimista e pieno di speranza ai conflitti ci aiuta:

• Aiutare Definci e renderci consapevoli di problemi invece di evitarli.
• Puoi darci un contrasto con noi stessi e farci rilevare aree di miglioramento personali.
• Superarli stiamo imparando e Sviluppare una maggiore concorrenza nella sua gestione, attraverso l'esperienza.
• Possiamo approfittarne per Favorire la nostra creatività
• È un'opportunità per Migliorare il modo di comunicare e interagire, praticare la comunicazione di assertività.

Qualcuno che leggerà questo lo dirà I conflitti sono spiacevoli e quello che vuoi veramente è non averli. Bene, questo è un esempio di negazionismo ed evitamento della realtà come presentato e quindi, Questo atteggiamento non favorisce il suo efficace coping.

Non dimentichiamo che i conflitti sono naturali nelle nostre vite e in termini statistici, normale.

I conflitti sono così rilevanti nella vita di persone e comunità che nel 1986 (anno internazionale di pace) Le Nazioni Unite hanno fondato il Organizzazione di risoluzione dei conflitti Come prestazioni del tuo programma di La Paz. L'obiettivo di questa organizzazione è sviluppare, insegnare, implementare e apprendere il Conoscenza necessaria per la risoluzione dei conflitti e sviluppare una maggiore efficacia nell'area personale, professionale e internazionale in cui si presentano.

Ricerche recenti (Coleman, 2021; Lees & Cikara, 2021) sul così chiamato polarizzazione errata o ingiustificata Scoprono che le percezioni che a volte abbiamo su "ciò che la parte contrariamente a noi pensa nel conflitto" a volte sono inaccurate in alcuni aspetti e troppo pessimistici e che questi Impesature esacerbano il conflitto tra persone e/o gruppi.

L'importanza della comunicazione assertiva

Per Migliorare la polarizzazione errata o ingiustificata dei nostri atteggiamenti nel conflitto è necessario adattarsi alla realtà, IL meta-percezione composto dal processo che facciamo su come i nostri atteggiamenti di risoluzione sono percepiti dagli altri. L'evidenza delle recenti indagini (Lees & Cikara, 2021) indica che la correzione delle imprecisioni di Metapercept è efficace nel ridurre i conflitti tra persone e gruppi. Altre persone possono offrirci un contrasto di realtà complementare alla nostra percezione dei fatti e quindi fornirci una comprensione molto più adeguata degli eventi.

L'atteggiamento di evitare conflitti, oltre a non risolverli ci fa sentire più indifesi e incapaci delle sfide della nostra vita, un problema con cui il nostro auto -concetto e la nostra autostima diminuiscono. Come spiegato più ampiamente nel libro, Resilienza; Come superare le pressioni e le avversità psicosociali (Coronado-Hijón, 2021), è L'iniziativa e la proattività verso la risoluzione del conflitto l'atteggiamento di maggior successo.

Le persone che di solito presentano l'ansia per la possibile valutazione negativa che altre persone possono fargli, spesso rispondono ai conflitti con Stili comunicativo passivo Per evitare conflitti a spese dei propri diritti.

A differenza delle persone di stile sottomesso, coloro che spesso mostrano un Stile assertivo Affrontare eventi contrastanti e stressanti, esprimere accuratamente senza offendere nessuno, I loro diritti, sentimenti e le loro preferenze e dicono chiaramente "no" quando qualcuno intende insultare, screditare, umiliarli o manipolarli. Rispettano i loro diritti legittimi di sentire, preferire, rifiutare, e persino errore, E fanno anche gli altri rispettarlo, non essendo sottomesso o aggressivo o manipolativo. Inoltre, insistono sul fatto che sia un comportamento inappropriato nei loro confronti. Queste azioni di rispetto e dignità rendono la loro autostima positiva e il loro conseguente concetto di sé, facilitando la sperimentazione di emozioni positive e benessere soggettivo (Coronado-Hijón, 2021).

Il significato dell'assertività viene dalla parola latina "Assertus", che significa affermare accuratamente qualcosa. Cioè per dire, L'assertività è quindi la capacità o la competenza di affermare in modo sicuro. Questa auto -dichiarazione si basa sul rispetto e sugli altri, quindi differisce da stili e atteggiamenti passivi o aggressivi.

Sulla base del dizionario medico di Dorland, possiamo definire l'assertività come: "Uno stile di comportamento caratterizzato dall'affermazione dei propri diritti o dal punto di vista della persona senza minacciare in modo aggressivo i diritti di un altro o, al contrario, in modo sottomesso Ignora o nega i nostri diritti o il nostro punto di vista ".

Lui Lo stile di comunicazione passiva è quello che mette i diritti delle altre persone, Nel frattempo lui Lo stile di comunicazione aggressivo è quello che cerca di mettere i diritti sui diritti degli altri forzati. Nessuno di questi due stili di comunicazione è assertivo e quindi nulla di efficace.

Alcuni Stile aggressivo In situazioni di conflitto, comportandosi duro con gli altri e attraverso le richieste con atteggiamento maleducato e ostile per raggiungere i loro obiettivi attraverso la generazione di emozioni negative come l'intimidazione e la paura nelle altre persone, non vincono molto ma perdono abbastanza. Anche se a quanto pare, Lo stile di comunicazione aggressivo può mostrare conseguenze a breve termine che sembrano favorevoli, a lungo termine questo stile comunicativo genera odio e risentimento In altre persone nel loro contesto sociale.

Le persone in cui a Stile manipolativo Sono quelli che cercano di raggiungere in altre persone ciò che li interessa, facendoli sentire emozioni negative di colpa, dolore e tristezza per loro, attraverso gli atteggiamenti vittime. Né questo stile comunicativo è il più efficace poiché genera spesso in altre persone, evitando più o meno espliciti.

Vingo, tu vuoi

Un conflitto può essere utile e utile quando le due parti ottengono qualcosa nella loro risoluzione. Per questo, lo stile comunicativo assertivo è il più produttivo e soddisfacente per entrambe le parti.

Cerca i termini medi di incontro e i possibili punti di incontro e le soluzioni in cui entrambe le parti ottengono qualcosa, è la migliore risoluzione di una famiglia, lavoro o conflitto sociale.

Il miglior atteggiamento nei confronti di un conflitto di interessi è il proattivo e assertivo verso la sua equa risoluzione.

Come detto il primo presidente della Commissione per i diritti umani, Eleanor Roosevelt:

"Nessuno può farti sentire inferiore senza il tuo consenso ".

E come ha scritto il poeta Antonio Machado in una delle sue poesie:

"La tua verità? No la verità; E vieni con me a cercarla."

Riferimenti bibliografici

• Coleman, p. T. (2021). La via d'uscita: come overcoco polarizzazione tossica. Columbia University Press.
• Coronado-Hijón, A, (2021). Resilienza; Come superare le pressioni e le avversità psicosociali. Editoriale Universo de Letras (Grupo Planeta)
• Leggi, j., & Cikara, M. (2021). Comprendere e combattere la polarizzazione errata percepita. Transazioni filosofiche della Royal Society B, 376(1822).