Il mito del centrocampista

Siamo abbastanza abituati e abituati a sentire che le persone devono trovare la nostra mezza arancione per essere felice nell'amore e nella vita.

Da quando siamo nati, ti vediamo bombardati dai così chiari "miti dell'amore romantico", attraverso storie (come il famoso Principe affascinante), The Movies, Television.

E di tutti i miti relativi alle relazioni, il più classico è quello di "The Half Orange". Sebbene il mito romantico possa essere considerato in un'overonomasia, la verità è che dietro questo mito incontriamo spesso l'ambizione umana, con il desiderio di possedere, in cui l'altra persona diventa un oggetto, che il fatto di condividere la felicità.

Contenuto

• Da dove viene il mito?
• La ricerca di mezzo arancione può generare molta infelicità
• Idealizza la coppia
  • Bibliografia

Da dove viene il mito?

Della Grecia classica, l'origine del centrocampo Il banchetto in cui lo stesso Platone insegna gli insegnamenti di Aristofane. Questo spiega come gli umani fossero esseri sferici perfetti e possedevano quattro braccia, quattro gambe e due facce identiche, una su ciascun lato della testa. Mentre questi esseri credevano, avessero osato sfidare gli dei e Zeus li punì da due su due. Da allora stiamo vagando per il mondo alla ricerca dell'altra metà.

COSÌ, Quando crediamo nel Midf. Ma questa perfezione è impossibile poiché una coppia è due persone e dove ci sono due persone prima o poi finiranno i conflitti. Il problema di innamorarsi e mezzo arancione ha molto a che fare con la costruzione culturale che facciamo sull'amore. Uno storico sociologo del tema dell'amore romantico è Denis de Rougemont che difende che nella cultura occidentale, questa metà arancione fa parte del nostro modello d'amore e lo spiega nel suo saggio Amore e ovest.

La ricerca di mezzo arancione può generare molta infelicità

Questo mito è così Proprietario della cultura occidentale Appare con una forza speciale nell'educazione sentimentale delle donne, l'amore diventerebbe un progetto nelle loro vite, senza un'altra persona non possono essere completi. Il grande difetto di questo pensiero è che due non possono mai essere uno, e questa idea può causare molto dolore, perché c'è un'idealizzazione di amore e vero amore non è eterno, né è perfetto, né viene per salvare il nostro vite.

L'origine psicologica del mito è la nostra Paura alla solitudine. Dal momento che siamo bambini, se sentiamo che siamo in pericolo, facciamo del nostro meglio per sentirci protetti, anche respingendo le nostre esigenze interne se possiamo essere affrontati. Questa paura della solitudine può farci finire per sacrificare una parte del nostro "io" per essere accettata dagli altri, in modo che non si arrabbino con noi e non siano abbandonati.

Il mito del Midfore viene a rafforzare questa convinzione che abbiamo bisogno dell'attenzione degli altri per essere felici. Questo è molto comune vederlo in coppia che credono di formare un tutto indissolubile. È comune vedere queste coppie, per le quali la passione dell'inizio è finita e che non sentono più di essere innamorati, aggrappati al mito poiché credono che l'amore romantico sorgerà di nuovo nelle loro vite. Sono coppie che apprezzano altamente unione a tal punto che è difficile per loro fare le cose separatamente. Questo tentativo di fondersi con l'altro non fa bene a nessuno dei due membri, D'altra parte, ciò che sarebbe consigliabile è creare una certa distanza nella coppia per poter favorire un matrimonio maturo, lavorare la propria individualità. Solo noi già completi e non abbiamo bisogno di un'altra persona per questo, anche se ci hanno venduto così.

Idealizza la coppia

Quando conosciamo qualcuno sembra che sia perfetto per noi e siamo sorpresi da quanto bene abbiamo accoppiato, allora arriviamo a credere al mito. Ma è solo un'illusione iniziale. Vivere in coppia viene appreso e non ci sono mai due persone uguali, E quando ci sono differenze, i conflitti finiscono sempre per sorgere. E se crediamo nella metà arancione è allora quando ci chiediamo; Se siamo due metà della stessa cosa, perché non ci capiamo? Questo può causare grande ansia poiché associamo la condizione di essere felici alla metà arancione.

Quindi il grande errore di questo mito è considerarci esseri incompleti che possiamo trovare pienezza solo quando troviamo amore in un'altra persona e che se non lo otteniamo saremo infelici. Se pensiamo che solo con una relazione possiamo trovare la felicità, la felicità è uno stato interiore E solo dentro di noi possiamo raggiungerlo. Tutte le persone sono esseri completi e per una coppia per lavorare, i loro membri devono essere visti come persone complete e indipendenti. E sono insieme o perché mancano di nulla, ma perché vogliono condividere la loro vita e felicità, i loro problemi e la loro tristezza.

Bibliografia

• Platone (2003). Dialoghi. Lavoro completo in 9 volumi. Volume III: Fedón. Festa. Gredos editoriale. Madrid.
• De Rougemont, Denis (1979): Amore e ovest, Editoriale Kairós, Barcellona.