Perché ci comportiamo male con la persona che amiamo?

Né l'assenza di amore implica l'odio, né l'assenza di odio garantisce l'amore. Brigitte Vasallo

Per l'occhio dell'osservatore comune, potrebbe essere sorprendente nella questione delle relazioni, pensa che qualcuno: chi avrebbe dato tutto per amore, che si è guardato negli occhi, ha sussurrato all'orecchio e giurato che sarebbe stato eternamente con noi con noi , potrebbe ferirci deliberatamente. Ciò implica Una contraddizione.

Bene, l'analisi consapevole dei paradossi della vita potrebbe collocarla al tempo di Leonardo da Vinci. Nel meraviglioso libro di Michael Gelb, intitolato Grande intelligenza, Descrive il modo in cui pensava il genio del Rinascimento, riassumendo il suo intelletto a sette principi Leonardin, tra cui il "Sfumato si distingue, significa letteralmente: diventare fumo. È la volontà di accettare ambiguità, paradosso e incertezza ". (Gelb, 1999, p. 156).  Un modo per analizzare con un formato scientifico, il Pensiero paradossale Dal punto di vista della psicologia sociale è presentato nella figura di Leon Festinger. La sua teoria della dissonanza cognitiva "ha proposto che, sebbene possiamo sembrare logici in generale nel nostro pensiero e comportamento, spesso ci occupiamo di comportamenti irrazionali e disadattivi per mantenere la coerenza cognitiva" (Franzoi, 2007, p. 195). Per i non specialisti, non preoccuparti, lo spiego più avanti con parole più semplici.

In un atto di economia mentale, Tendiamo a semplificare l'ambiente negli opposti: giorno e notte; amore e odio; freddo e caldo. E tutto questo sembra indiscutibile per noi, ci sembra semplicemente naturale e lo diamo per scontato. Consapevolmente, è difficile immaginare amare una persona all'anima e allo stesso tempo renderlo un male.

Un comportamento paradossale nel falso "amore", possiamo osservarlo nella sindrome di Stoccolma. Una persona si innamora del suo rapitore; La persona che lo fa male, ma questo non è il caso dei comportamenti da analizzare ora.

Nei principi di Leonardinos, lo sfumato, è un'abilità che sostiene la tensione degli opposti e con esso accetta: incertezza, ambiguità e paradosso. In un chiaro esempio di ciò, il genio italiano analizzato: bellezza e bruttezza.

All'inizio, allora potremmo pensare in qualche modo impossibile per l'amore intenso per essere amati, ci porta invece di proteggerlo a violarlo. Dove la ragione delle nostre motivazioni e poesia Gatille Violence.

Bene, ci sono diversi detonatori che ci portano ad esso: metaforicamente Quando il cuore si sente irritato, non siamo la migliore versione di noi stessi. Né siamo la persona più affabile, quando critichiamo e disprezziamo la coppia.

Contenuto

• Ciò che indossa l'amore e ci porta ad attenuato violenza rispetto alla persona che amiamo?
• Le prove trovate nelle indagini
• La presenza di un disturbo fisico o mentale
• Quando il denaro è scarso, l'amore diventa abuso?
  • Riflessione finale
  • Riferimenti

Ciò che indossa l'amore e ci porta ad attenuato violenza rispetto alla persona che amiamo?

Amare non si guarda l'un l'altro, ma piuttosto per guardare entrambi nella stessa direzione. Antoine de Saint-Exupéry

Ci sono diversi fattori presenti: la mancanza di empatia in determinati momenti di coesistenza, la mancanza di denaro, hanno qualche malattia fisica, essere preda dello stress della vita quotidiana, avere un cattivo umore, soffrire di un disturbo emotivo (P. per esempio., angoscia, ansia, depressione), hanno una cattiva comunicazione finanziaria, ritengo che la coppia si sia rotta con le aspettative di reciproco impegno, piccole fatture emotive in attesa irrisolte, beh, ecco cosa riguarda questo articolo. Non sono così seri da promuovere una separazione, ma sì, per mostrare un certo grado di violenza attenuata, ma inconsciamente aperta contro la persona amata. Mostra la tua condizione di essere Coppia strana.

Le prove trovate nelle indagini

Cosa viene fatto per amore, è al di là del bene e del male. Friedrich Nietzsche

Ci sono prove che ci mostrano il motivi per cui abbiamo ferito le persone che amiamo. Una furia incontrollabile non viene scaricata come negli episodi di Celotipia. Tuttavia, ciò che giustifica questo tipo di azioni nelle coppie che ricevono maltrattamenti non ci sono più eventi positivi che generano piacere e novità, mostrano un impegno sempre più ridotto nella relazione, sentono una minaccia reale o simbolica di esclusione nella Diada, come Miller (1997 ) dimostrato.

Un fatto interessante di questo paradosso è presentato in due modi, dalla coppia che maltratta: se ci sono persone esterne alla coppia, presta maggiore attenzione a loro o può essere mostrata un'attenzione positiva in presenza di parenti o estranei, solo quando Quelle terze parti sono presenti.

La presenza di un disturbo fisico o mentale

Il fatto di essere onesti, È ciò che fa durare le relazioni. Lauryn Hill

Un'altra diversa condizione nell'abuso della persona che amiamo, si verifica quando l'aggressore sperimenta un qualche tipo di disturbo fisico o mentale. Ad esempio, nel caso di sperimentare come angoscia sintomo non sentirsi bene, una reazione inconscia è scaricare negativamente con la coppia. È importante attirare l'attenzione L'angoscia è un sintomo comune di ansia e depressione. D'altra parte, quando una persona malata si sente dolore o si sente incapace di essere indipendente e usare da sola, è comune nell'usura, abuso per la coppia.

La reazione delle coppie angosciate e la reazione della violenza attenuata con la coppia è stata studiata da Birchler e dai loro collaboratori (1975), che hanno trovato cosa: sperimentano meno piaceri e più antipatie e sono coinvolti in aspetti meno positivi nelle conversazioni informali e nel problema risoluzione. Molto probabilmente questa stessa condizione di Abuso attenuato Presenta anche altri disturbi emotivi e anche quando si verificano grandi dosi di stress come: essere disoccupati, problemi economici o diverse tensioni della vita quotidiana.

Quando il denaro è scarso, l'amore diventa abuso?

La magia del primo amore È l'ignoranza che puoi avere un fine. Benjamin Disraeli

Abuso attenuato per motivi economici, molto probabilmente conferma il detto che: "Quando il denaro è scarso, l'amore esce dalla finestra". Ci sono prove scientifiche in questo senso alla comunicazione finanziaria e alla sua importanza di parlare questa complessa questione: “I messaggi costruttivi sui conflitti finanziari erano associati positivamente all'armonia finanziaria, alla soddisfazione coniugale e alla soddisfazione per la comunicazione finanziaria. I messaggi di conflitto finanziario distruttivo erano associati negativamente all'armonia finanziaria, alla soddisfazione coniugale e alla soddisfazione della comunicazione finanziaria ". (Shebib & Cupach, 2018). In parole semplici, Dobbiamo parlare positivamente di questioni finanziarie, per cercare soluzioni e non creare abusi, insoddisfazione e conflitti.

Partiamo dal presupposto che la persona che abbiamo ferito, per l'amore che abbiamo dato e la micro frattura delle aspettative e dei sogni, "sarà lì incondizionatamente" e quindi Sentiamo la sicurezza di realizzare questa violenza attenuata. Tuttavia, se la relazione raggiunge un punto di svolta e una non ritorno, in seguito le azioni positive, che vengono eseguite per salvare la relazione, non saranno sufficienti a tornare al punto magico dell'inizio della relazione. Se allunghiamo la lega di più, forse e non avremo il modo di riparare il danno.

Un fatto che attira l'attenzione almeno nel campo dell'ufficio è quello La coppia che fa male, anche quando sa di aver ferito il suo partner, Non sperimenta colpa cognitiva o dissonanza, perché nella sua auto -percezione, è ancora considerata "brava persona".

Analizziamo due domande: perché le persone non si sentono in colpa quando dovrebbero farlo? Quando si rende conto di qualcuno, che ha ferito la persona a cui importa, perché non si sente in colpa? Lo psicologo sociale, León Festinger, ha offerto una risposta a questo, nella sua teoria della dissonanza cognitiva: "Gli esseri umani sono predisposti a confermare le informazioni che confermano le loro convinzioni e ignorano e minimizzano le informazioni che confutano ciò in cui credi". (Aguilar, 2012). In parole semplici: Abbiamo ferito il nostro partner anche se la amiamo, perché supponiamo che abbia qualche tipo di debito che ci deve e rifiuta di essere persone cattive nonostante questo.

Riflessione finale

Ci sono molti fattori che minano l'equilibrio nella relazione. Identificali, consente l'apprendimento di rilevare i "punti ciechi", che in caso di non essere trattati porterà a usura graduale e con il rischio di guasto.

L'amore iniziale non è sufficiente, sono necessarie anche la conoscenza e la strategia. Nel tour del ciclo della coppia, è normale che ci siano ostacoli, alcuni presenti prima che si formino, come l'apprendimento che viene dalla famiglia di origine, ma altri sono presentati sulla strada.

Le piccole fatture emotive in attesa di ripararci, ci portano a episodi di violenza attenuata e vanno impercettibili nella vita di tutti i giorni.

Tuttavia, se non si identificano, continueranno a crescere contro la stabilità e la permanenza della diada.

Avere un atteggiamento positivo ci darà la possibilità di attivare la corteccia prefrontale rispetto al rapimento emotivo della tonsilla cerebrale. Cioè, dobbiamo essere più: empatici, più solidali, più compassionevoli, più collaborativi e tutti questi comportamenti provengono dalla corteccia prefrontale, è ciò che ci rende umani. E, Dobbiamo regolare le emozioni che ci predispongono alla violenza attenuata, che provengono dalla tonsilla cerebrale.

Il cervello emotivo: rapimenti e raffiche emotive

Avere una formazione di intelligenza emotiva, ci permetterà di gestire le nostre emozioni in modo più sano e goditi la relazione più in coppia. Dobbiamo essere consapevoli del fatto che la relazione non è una dritta, ci sono progressi e battute d'arresto, oltre ai paradossi che è perfettamente naturale.

Se non sai, come farlo, consulta il tuo terapeuta di fiducia!

Riferimenti

• Aguilar, k. (2012). Carol Anne Tavris Dissonance cognitive (The City of Ideas 2009, estratto). [In linea]. https: // www.Youtube.com/orologio?v = 4qcbjrgfiww & t = 36s
• Birchler, Gr, Weiss, RL e Vincent, JP (1975). Analisi multimétodo dello scambio di rinforzi sociali tra coppie di coniugi e estranei in problemi coniugali e non afflitti. [In linea].
• Franzoi, s. (2007). Psicologia sociale. McGraw Hill.
• Gelb, m. J. (1999). Grande intelligenza (7 principi chiave per sviluppare l'intelligenza, ispirati alla vita e al lavoro di Leonardo da Vinci). Editoriale Norma.
• Miller, RS (1997). Facciamo sempre del male a coloro che amiamo: interazioni avverse nelle relazioni vicine. [In linea]. https: // psycnet.Apa.Org/record/1997-09191-001
• Shebib, s. & Cuphach, W. (2018). Messaggi di conflitto finanziario e soddisfazione coniugale: il ruolo di mediazione della soddisfazione della comunicazione finanziaria. [In linea]. https: // www.SCIRP.Org/(s (i43dyn45texjx455qlt3d2q))/referencespapers.Aspx?ReferenceID = 2204113
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