I tre CES per misurare le relazioni sane

"Rompemi, ma non ignorarmi, non la mia vita" Canzone del gruppo spagnolo, grano pulito

non voglio che tu vada, Ma non voglio nemmeno conservare la tua fiamma in modo che gli altri non conoscano mai il tuo fuoco. Warman Abu-Tahoun Recio, dal libro Imprable Loves

Molti sono i modi per iniziare una relazione: va dalla delusione di una relazione precedente; Idealizza la nuova coppia e fantastica una relazione che ripara il dolore e le esperienze passate, sentendosi da solo, vivendo in uno stato di coscienza alterato, ascoltando solo la nostra voce interiore, valutando in modo poco importante quando ho amato, inizia la speranza di un nuovo amore, sensazione Quel sesso è meraviglioso, in fuga una relazione precedente, raggiungendo gli obiettivi che non potevano essere realizzati con la coppia precedente (sposare, viaggiare, lavorare, studio, ecc.), Invecchiando insieme, essendo disponibile su alcuni social network.

Quando arriviamo agli scienziati, abbattiamo quella visione: bella, romantica, romanzo, idilliaca e fiaba, con principesse e principi.

Contenuto

• Cosa si innamora e come lo sperimentiamo
• Se viviamo uno stato così piacevole, cosa lo indossa allora?
• Quali sono i tre "CES" per mantenere sane un paio di relazioni?
  • Riflessione finale
  • Riferimenti

Cosa si innamora e come lo sperimentiamo

Innamorarsi, è un concetto complesso e polisemico (ha molte interpretazioni), metonimico (ha molti sinonimi), nella sua descrizione semantica e si traduce in singolarità, quindi Ogni persona interpreta e vive in modo diverso. Questo modo unico di vivere in amore colpisce direttamente ognuno di noi: viviamo in modo diverso da ogni coppia.

A questo, dobbiamo aggiungere la tua analisi multidimensionale imbrata, in cui molte discipline scientifiche intervengono (psicologia, psichiatria, sociologia, fisiologia, ecc.) E sono correlati, chiamiamo questa transdisciplinarietà, ad esempio: nel Neurobiologia spiegare che cosa; La dopamina secreta dall'ipotalamo produce piacere e questo ci fa sentire, ma non la ragione; Come processo neurologico, coinvolge diverse parti del cervello: inizia con la corteccia cerebrale e successivamente inserisce l'ipotalamo, la corteccia prefrontale, la tonsilla, il nucleo di Acumbens e l'area di Tegmento anteriore, queste aree si formano qualcosa chiamato, il ricompensa e ti fa divertire ad innamorarsi come se fosse il cibo più piacevole o il viaggio più bello, Metaforicamente parlando.

Innamorarsi e i suoi effetti

Un po 'noioso questo, ma sei scienziato!, Ma non rompersi, continua a leggere.

Orlandini (2004), ne sottolinea molti Altri modi per provare innamorarsi:

• sesso più amicizia, manifestazione che deriva dal desiderio sessuale,
• Ama l'affinità chimica, dove il piccolo sembra grande,
• follia dell'amore; Vedere l'amato non come è, ma come vorrei che fosse,
• Non vedere l'altro così com'è e farlo un idolo,
• sensazione di essere stato ingannato,
• Passione, erotismo, tenerezza, dolcezza, istinto materno, comprensione reciproca,
• Ama la cecità, quando la corteccia prefrontale sembra spenta e ci sentiamo solo, ma non ragioniamo,
• soddisfazione emotiva quando si protegge e si è protetto.

Chi è stato innamorato, può essere d'accordo, che vale la pena sentire l'estasi di questo momento nella vita.

Essere innamorati è una delle sensazioni più piacevoli vissute dagli esseri umani. Ci fa sentire forti, attraenti, motivati, con scopi per vivere la vita, con energia al lavoro, siamo di buon umore. E “Tutto inizia con un'attrazione fisica seguita da un'attrazione personale. Innamorarsi innesca quando c'è conoscenza o sospetto che ci sia o possa essere ricambiato ". (Natgeo, 2021).

Se viviamo uno stato così piacevole, cosa lo indossa allora?

È meglio non cercare di capire l'amore, il cui carattere inesorabile e inaspettato sembra governato piuttosto dalle leggi magiche che dalle leggi razionali. Marcel Proust, romanziere e critico francese.

Non lasciarti perdere per qualcuno a cui non dispiace perderti. Anonimo

In linea di principio sembra inspiegabile passare da uno stato quasi perfetto a una situazione in conflitto che potrebbe portarci all'altro estremo. Essere separati, odiare quando amati in molti casi, sentirsi delusi e con aspettative rotte.

Un paradosso molto interessante è supporre che quei legami che negli Stati Uniti ci siano gli stessi che intervengono per separarci. Bene, questa visione idealizzata termina per motivi diversi. Questo è legato a qualcosa che viene chiamato: distorsioni cognitive. "È un pensiero, una percezione o una convinzione difettosi o imprecisi". (APA, 2010, p. 148). Ci sono molte distorsioni cognitive: pensiero di tutto o nulla, personalizzazione, errore di ricompensa divina, astrazione selettiva, massimizzazione e minimizzazione, lettura del pensiero, negazione, tra molti altri.

Pensiamo a due fini, ma ce ne sono molti altri. Molto positivo: Vedere solo una buona causa una visione parziale dell'altra. Crediamo che l'altra persona non cambierà mai. Come esseri umani abbiamo tutti virtù e difetti e cambiamo nel tempo. E questa è una distorsione cognitiva chiamata negazione, quando la realtà precedente non è accettata. Vediamo solo il bene, senza pensarci anche Ci sono cose cattive; In noi e in coppia. Un altro è noto come; IL Fallacia della ricompensa divina, Pensiamo che i problemi possano essere risolti da soli, senza la necessità di discutere e talvolta cerchiamo di dimenticarli. Un altro, sebbene ci siano molti noti come massimizzazione e minimizzazione; Lasciamo accadere le cose che non ci piacciono e le minimizziamo. A tutto questo Un cervello eccitato nel positivo, non pensa, si sente, perdona, minimizza gli errori o neghi le cose spiacevoli. Quando le coppie vanno d'accordo più o meno bene, queste distorsioni giocano contro di loro e presumono che le cose saranno già accadute e riparate.

In negativo, quando le coppie non vanno d'accordo così bene, c'è un Miopia del futuro, Oltre a una delle precedenti distorsioni. L'evento è complesso, ma la spiegazione è molto semplice. Nel complesso, non possiamo vedere cosa, ci sono maltrattamenti dall'inizio; Molto probabilmente, questi saranno presenti anche in futuro. Nel semplice, ma non possiamo vederlo, è quello Sebbene la relazione non sia o non sia stata gratificante, abbiamo deciso di rimanere, con le conseguenze che questo genera.

Sulla strada, il bene e il cattivo si riuniscono. Le condizioni per vivere in coppia sono molte, tuttavia, possono portarci sul percorso dell'essere Coppie di tiro. Perché diventiamo una coppia irregolare e questo può portarci alla separazione o al divorzio?

Per sapere se la nostra relazione è sana, dobbiamo girare gli occhi all'inizio e sapere se lasciamo passare i conflitti, O perché valutiamo la coppia in modo molto positivo o perché nel paradosso, i conflitti non ci hanno permesso di vedere che abbiamo avuto conflitti (miopia al futuro).  Un altro elemento che completa la miopia del futuro è la paura dell'autoconoscenza. È meglio mangiare un buon piatto del cibo preferito, piuttosto che affrontare noi stessi. Almeno è ciò che alcune indagini ci rivelano. "Alla maggior parte delle persone non piace pensare solo e chiaramente preferisce essere sola". (Wilson, et al, 2014).

I problemi di coppia possono essere dall'inizio della relazione e non essere rilevati mentre avanza. La presenza di terze parti come in -pale, la famiglia o gli amici possono anche indossare la relazione.

“Alcuni autori (Lavner, Karney & Bradbury, 2014), sostengono che i conflitti coniugali aumentano durante gli anni appena sposati, mentre altri sostengono che i problemi di coppia rimangono stabili.

Le coppie che sono state poco amorevoli fin dall'inizio e sono state in conflitto, hanno un'alta probabilità di mantenere lo stesso atteggiamento in avanti. "Le coppie che mostrano una maggiore delusione nella relazione, mostrano una diminuzione dell'amore che si riflette in meno affetti e una maggiore tendenza al divorzio". (Houston, Caughlin, Houts, Smith & George, 2001).

In generale, quando c'è già un pregiudizio e i risultati delle relazioni di coppia con grande usura, è più difficile invertire il percorso, anche facendo molte cose molto positive. La risposta a ciò può essere trovata anche in un'altra indagine condotta da Paul Rozin (2001), "Suggeriamo che una caratteristica degli eventi negativi che li rende dominanti è che le entità negative sono più contagiose delle entità positive". Quindi, Quando la relazione va a una svolta irreversibile, potrebbe non esserci nulla da fare per salvarla, Bene, peseremo il negativo rispetto al positivo.

Quali sono i tre "CES" per mantenere sane un paio di relazioni?

Una relazione deve essere basata su una buona comunicazione, rispetto e fiducia.

Sebbene ci siano molte definizioni correlate sui tre "CES", allora ne troverai il significato globale, per essere una guida.

1. 1. "Comunicazione di coppia, È Il processo di produzione, emissione e elaborazione di messaggi verbali e non verbali che consentono di condividere significati tra le persone, in modo tale da formare, mantenere e modificare le linee guida di interazione durante le relazioni sociali e personali ". (Villanueva, Rivera, Díaz & Reyes-Lagunes, 2012).
2. 2. "Fiducia, è una delle chiavi Ciò apre l'intimità e significa un modo di vedere la coppia, di cui si ritiene sia buono e incapace di causare danni, espropriazione o tradimento. La fiducia è una componente dell'amore maturo e del matrimonio sano e funzionale ". (Orlandini, 2004, p. 29).
3. 3. "L'impegno è La decisione consapevole di amare e mantenere l'amore per un'altra persona per una X o per una vita. I criteri dell'accordo possono essere diversi per ciascun membro della coppia: per uno l'obbligo deve durare mentre la passione è mantenuta, per un altro l'impegno deve essere mantenuto fino alla fine della vita ". (Orlandini, 2004, p. 33).

Se vuoi mantenere la tua relazione sana, ti suggerisco di prestare attenzione ai seguenti comportamenti:

La qualità riflessa in essi può prevedere l'equilibrio o lo squilibrio nella tua relazione. I concetti e alcuni punti sono esposti, non sono finiti e ogni persona avrà il proprio tocco personale in ciascuno di essi, quindi sono diversi in ogni persona e in ogni coppia, ma guida la crescita in coppia. L'importante è ottenere la versione migliore di ciascuno.

• Comunicazione: Ascolta la coppia da risolvere, non per discutere. Non supponiamo che tu possa o intendi. Sii empatico e mettiti al posto dell'altro. Chiedi cosa gli piace e cosa gli piace. Avere un piano A, B o C e quanti necessari per risolvere le differenze. Sii consapevole che non sempre può risolvere tutto. Condividi la vita quotidiana. Evita di mescolare molti problemi e concentrarti su un singolo punto per risolvere gradualmente il pendente. Esprimere positivamente, senza aggressioni. Parla di circostanze e non di persone, perché c'è un rischio di aggressività. Non etichettare o bucare in piccione una persona con categorie negative.
• Impegno nella relazione: Cerca un paio di tempo, indipendentemente da amici, bambini o familiari. Sappi che non ci sono vincitori e perdenti, solo persone che vivono insieme. È importante sapere che si possono avere obiettivi o set simili e anche obiettivi personali e che non tenta contro la coppia. L'impegno implica anche rispetto per la coppia e le loro idee, nonostante le differenze. Coesistenza guida nei valori: onestà, rispetto, responsabilità, reciprocità, etica, solidarietà, compassione, ecc. Apprezzo gli sforzi dell'altra persona.
• Fidati della coppia: È importante considerare che in alcuni aspetti siamo diversi e questo ci rende diversi, non distante. Evidenzia il bene della coppia (emozioni, atteggiamenti, lingue dell'amore, intelligenza, ecc.). Evita di fissare le cose quando sono fuori dal controllo emotivo, perché le emozioni offuscano la nostra visione come persone e in coppia. Sentire nella libertà di esprimere, emozioni, pensieri e sentimenti. Pratica l'intelligenza emotiva. Cerca coerenza tra pensieri, sentimenti e azioni. Avere l'umiltà di scusarsi e scusarti. Evita bugie e inganni. Mantieni le promesse!

Tutti gli elementi dei tre "CES" sono correlati e funzionano come sistemi interconnessi, pertanto, il cambiamento in uno in modo ambivalente avrà un impatto sul positivo o sugli altri.

Riflessione finale

Come dicono i saggi, il bacio è anche una forma di dialogo, Parla con il tuo partner!

Sono punti ciechi che stanno formando coppie disparate: Amore a prima vista, le valutazioni positive e negative della coppia, distorsioni cognitive, cecità dell'amore, miopia dell'amore, cecità al futuro e molti altri.

C'è un detto in Messico che dice: "Il leone crede di essere tutte delle stesse condizioni". Nella fiducia potrei avere molto senso. Le persone che hanno ricevuto tenerezza e sono state educate senza odio o risentimento, tendono naturalmente ad aspettare il meglio dell'altro.

"La comunicazione è importante nella relazione della coppia poiché da questo sono definiti il ​​sistema coniugale, i ruoli, la percezione, le gerarchie e i comportamenti.". (Villanueva, Rivera, Díaz & Reyes-Lagunes, 2012).

L'impegno della coppia include anche; Regole di fedeltà (P. per esempio., Fidelità sessuale, fedeltà finanziaria, fedeltà affettiva, ecc.), la cura e il crescente dei bambini, la distribuzione di denaro e potere e il grado di dipendenza e indipendenza di entrambi i membri del duo.

Questa informazione è una guida e non un decreto scritto in pietra, per aiutare nelle relazioni.

Se non sai come farlo, consulta il tuo terapeuta di fiducia.

Riferimenti

• Houston, t. L., Caughlin, J. P., Houts, r. M., Smith, s. E. & George, L. (2001). Il crogiolo coniugale: anni di neo -sposati come predittori di gioia coniugale, angoscia e divorzio. [In linea]. https: // psycnet.Apa.Org/record/2001-16163-005
• Lavner, j. A., Karney, n. R. & Bradbury, T. N. (2014). Problemi di relazione durante i primi anni di matrimonio: stabilità o cambiamento? [In linea]. https: // PubMed.NCBI.Nlm.NIH.Gov/25150369/
• Natgeo (2021). Perché ci innamoriamo? [In linea]. https: // www.National Geographic.IS/Science/Why-US-InAmoramos
• Orlandini, a. (2004). Innamorarsi e male dell'amore. Fondo di cultura economica.
• Rozin, p. (2001). Bias di negatività, dominio della negatività e contagio. [In linea]. https: // riviste.Sagepub.com/doi/10.1207/S15327957PSPR0504_2
• Villanueva, g. B., Rivera, s., Díaz, r. & Reyes-Lagunes, i. (2012). Comunicazione in coppia: sviluppo e validazione delle scale. [In linea]. https: // www.Scielo.org.MX/SCIELO.PHP?Script = Sci_artText & PID = S2007-483220120002010
• Wilson, t. et al. (2014). Basti pensare, le sfide della mente disconnessa. [In linea]. https: // www.NCBI.Nlm.NIH.Gov/PMC/articoli/PMC4330241/